Care segnalazioni: la app anti veci bavosi

Segnalazioni comincia il 2017 alla grandissima con questa ottima richiesta di una app anti veci bavosi che varda le mulete in bus.
Top!

Bon, e adesso non vi resta che andare a ciorre l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no sarà pien de veci bavosi che ve varda in bus!

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
O anche in formato ebook.

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Remengo 2016: l'almonacco di un anno de verte

imagine piconada a tuttotrieste.net.
che xe diverso da tuttotrieste.sporc

Eh bon.
In attesa della tradizionale lettura dei fumi della Ferriera per gli auspici 2017, ci pare utile fare l'amonacco dell'irresistibile cronaca triestina del 2016.

GENNAIO
Corteo anti Ferriera ulmo de gente, evidentemente scontenta del risultato della lettura dei fumi 2016.
Nel frattempo, arriva finalmente la app dedicata ai veci per trovare i cantieri.

FEBBRAIO
Carneval de Muja. Si riaccende la polemica sui soliti fronti:
“no ma cossa vietato esser imbriaghi, sempre pezo, iera bel co se portavimo le boze de rosso col’arancio de casa de martedi, quel iera el VERO carneval de muja” 
[triestin medio che vedi muja 1 volta l'anno, de martedi de carneval e che col ciaro no la riconosessi]

“ma cossa, voi vegnì solo a far casin pissar per tera spacar auti far longhi e garbar per tuto, stè casa che se divertimo lo stesso”
[mujesan medio che la ga coi triestini]

“bah, per mi xe i muleti de desso che no i sa bever, che i sia mujesani o triestini” 
[trentene medio. Che però finirà per garbar e per butarghela ale mulete imbriaghe]

“una volta gavevimo de meno ma se lo godevimo de più”
[vecio medio che no ga capì el tema]

MARZO
L'importante argomento nazionale è la nascita del nuovo termine Petaloso proposto da un muleto.
Subito compare l'importante Segnalazione che volemo anche "Osmizoso".
Segnalazioni è sempre sul pezzo.

APRILE
La rubrica Segnalazioni diventa sede di un importante dibattito sui vegani.
Queste le posizioni:

1. I vegani no xe etici, bisogna magnar aria.
2. I vegani ga fisime da occidente opulento, ghe volessi un poca de guera.
3. I vegani xe etici, ma ancora più etico xe gaver un poco de quel che se ciama.

MAGGIO
Esce Ciacole al Pedocin, secondo libro di Micol Brusaferro dedicato al lato babe del Pedocin. Perché le robe no podeva star in un solo, anzi!

GIUGNO
Roby Ofsquare diventa il terzo sindaco furlan nella storia di Trieste, dopo Roby Ofsquare I e Roby Ofsquare II. Tremano gli alberi di Natale che Cosolini aveva invece risparmiato.
Comincia l'europeo, i triestini tifano Islanda perché in squadra c'è Petesson, Russon, Sbrisson, Scoreson e soprattutto Pisson.

LUGLIO
Olimpiade dele Clanfe, nuovo record di iscritti in attesa della decima edizione 2017. Il sindaco Roby Ofsquare se la suga perché doveva sposarsi.
Nel frattempo, gli Iron Maiden, a Trieste per un concertin in Piaza, nel reale evento principale del tour sfidano a balon le Nagane Mujesane.

AGOSTO
El tram de Opcina si conferma nato disgrazià e fa il botto: frontale tra due vetture. Tempi di recupero stimati: sarà che noi no saremo. Ricordiamo le cinque disgrazie del tram de Opcina.

SETTEMBRE
Finisce l'estate triestina. No xe più le meze stagioni. Fortunatamente una nuova speranza arriva ad allietare il triestino medio: il generatore automatico di commenti triestini, accolto con entusiasmo tipicamente triestino (scegliere commento a caso):

1. Mah, pol anche sembrar cocolo, ma ocoreva?
2. I schei per ste cazade se trova sempre ah???
3. Bastassi che quei mone multassi tuti quei in dopia in via carducci e dopo te vedi, altro che Montecarlo!
4. Mi no capisso quei mone che multa la gente in dopia in via carducci. Ciò per 5 minuti, 'ndemo dei!
5. Sicuramente colpa del ciclista. Propio ieri un me ga taià la strada e robe che lo stiro.
6. No son razista, però de mezo ghe xe sempre un [inserire etnia/categoria qui]
7. Trieste xe una cità morta e de veci, no xe più el morbin de una volta
8. Basta con sta movida. Xe sempre casin e dopo xe tuto sporco
9. I muli desso no sa divertirse senza darghe fastidio ai altri. Ara là, al'una de note a cantar viva l'A e po' bon in via torino. Co go un atimo de tempo ve conto de co ierimo giovani noi, che rubavimo l'alcol nei negozi per dopo andar a beverlo de sconton guidando imbriaghi fin Sistiana in retro controman sparandoghe ai usei col s'ciopo che ghe gavevimo inculà a Toio... e dopo via pescar branzini in riserva de Miramar cole bombe... e dopo tapa in pronto socorso che un de noi iera sempre in coma etilico... che ridade co se iera putei... ma sempre con gran rispeto e senza mai disturbar nissun, no come desso.
10. Le comesse e i negozianti triestini xe ranzidi e ga el cul pien, i merita de serar
11. I ga serà un altro negozio storico de Trieste. Ma perchè nissun fa niente???

OTTOBRE
Nuovo regolamento per i comunali. No se pol più bever, fumar, andar in giro in zavate (e capel de paia) e dir volentieri. No se sa se se pol di no se pol o se no se pol dir che no se pol dir no se pol. Xe casin.
Qua il decalogo completo. The situation is very longhi.

NOVEMBRE
Il Comune minaccia la chiusura stagionale del Pedocin. Parte la rivolta degli habituè, che si risolve nell'autogestione dello stabilimento. Anni e anni di allenamento ed esperienza durante le okkupazioni liceali erano dunque propedeutici a questo atto di ribellione definitivo.

DICEMBRE
Esce l'osmiza sul mare, il libro più cocolo del mondo! E si vola al quinto posto in regione nella letteratura par talian!

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no nel 2017 el generatore automatico de commenti triestini ve anderà in blocco e no poderè più partecipar in maniera costruttiva alle discussioni su facebook!

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
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Le sette trasgressioni del Capodanno triestino ultrarock

Benon. Vi avevamo dato la ricetta del perfetto Natale triestino.
E a Natale sono tutti più buoni. Ora, dopo aver passato un Natale con un-poco-de-quel-che-se-ciama, è ora di passare un Capodanno ultrarock'n'roll, carico di eccitanti trasgressioni da veri ribelli figoni metropolitani, che a confronto i Guns'n'roses xe mocolosi cagainbraghe.
Sette trasgressioni ultrarock, come i sette peccati capitali. Ocio a no farve becar.
Dress code: NO BAVERO per no farse ciapar!

1. Scendere in città in bici passando per il marciapiedi di Via Giulia per schivare le temibili auto in seconda.
2. Legare la bicicletta a un palo ben sapendo che a due chilometri c'è uno stallo libero.
3. Tirare un minicicciolo alle 23.29 e un altro all'1.01.
4. Festeggiare la mezzanotte in strada aprendo la lattina di Lasko che avevate nello zaino.
5. Sedersi su qualche gradino a mangiare il paninetto che avevate nello zaino.
6. Concludere la nottata di bagordi sdraiandosi su una panchina di Piazza Venezia. Fuck the squaraus & mal de schena, you're a rebel!
7. Comprar una copia del belissimo libro l'Osmiza sul mare. Eheh pubblicità (non) occulta. Ah ma i negozi sarà serai. Bon, spetè el 2 dei :)

ATTENZIONE. ARTICOLO VIZ AD ALTO TASSO DI PERICULO.
DON'T REPEAT AT HOME! DON'T REPEAT IN THE CITY!

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare e regalarlo a tutti!
Se no San Nicolò el prossimo anno se vestirà de Babbo Natale per insempiar la gente, ocio!

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
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Osmiza starter pack

Continua la piccola guida mononica dedicata alle osmize, che in realtà xe la solita super scusa per far publicità al belissimo libro l'Osmiza sul mare, ovio!

Dopo:

1. i dieci motivi per andar in osmiza,
2. i cinque migliori personaggi da osmiza e
3. le cinque peculiarità del vin de osmiza, 

ecco l'OSMIZA STARTER PACK, che riassume in un solo pupolo tutto ciò di cui avete bisogno quando andate in osmiza.

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare l'osmiza sul mare che non può mancare nel vostro starter pack!
Se no no i ve fa entrar in osmiza, ocio!

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
O anche in formato ebook.

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I dieci must del Natale triestino

Trieste, aria di Natale.
Ecco i dieci must del Nadale triestin.

1. Scrivere una segnalazione al Piccolo sui alberi de Nadal croati perchè voi volevi invece de novo quei furlani.
2. Far longhi con i Babbi Natale in giro perché noi volemo solo San Nicolò.
3. Far la clanfa di Natale/Capodanno e cominciare il 2020 col squaraus beneaugurante.
4. Scrivere una seconda segnalazione al Piccolo sui alberi de Nadal che forsi gnanca quei furlani no andava in realtà ben.
5. Sentirsi più buoni ma mandare tutti a remengo lo stesso. Ma con più benevolenza. Tipo: "Bon dei se te vol te acompagno un saltin a remengo".
6. Fare il presepio con tante lucete e anche un tre pinguini. E la cometa rigorosamente al contrario che no se sa mai che sufi bora anca in casa.
7. Organizzarti per tempo per andare a prendere i regali. Il 24 pomeriggio, a sportelade (da cui l'etimologia di "sporta", la borsa ove riporli).

8. Regalare una copia del libro più cocolo del mondo: le disgrazie del tran de Opcina (ah, publicità oculta! :P)
9. Regalare una bozza di tocai ungherese a un furlan e veder se la ciapa ben.
10. Fare l'albero. E poi scrivere una terza segnalazione al Piccolo che anche quel xe bruto e no xe più i alberi de una volta.

I 5 migliori personaggi da osmiza

Ebbene sì. Continua la serie delle monade da Osmiza.
Dopo i dieci motivi per andar in osmiza, le cinque peculiarità del vin de osmiza e la storia di Nosepolis, città del no se pol, ecco oggi i cinque migliori personaggi che si possono incontrare in osmiza.
Tutto questo, ovviamente, per pubblicizzare il nuovo bellissimissimo libro L'osmiza sul mare, che trovate in libreria a 10 euri oppure online a questo sito, al momento al quinto posto in classifica dei libri più venduti in Regione. Daghe!

I CINQUE MIGLIORI PERSONAGGI DA OSMIZA

1. Quel cola chitara.
   Immancabile in una vera osmiza che si rispetti. Spesso accompagnato da quel cola fisa. Animerà la serata facendo cantare tutti Finanziere, el tram de Opcina, l'omo vespa e vi commuoverà con Marinaresca. Si alimenta a biceri de rosso.
2. Quel cola chitara che sbaia.
   Assomiglia in tutto e per tutto a quel cola chitara.
   MA: tacherà banda con "le bionde trecce gli occhi azzurri e poi...". Non lascerà l'osmiza verticale. O per il troppo vino, o per le lignade dei muloni che voleva QUELA BELA CHE CONOSSI TUTI
3. El petesson.
   Di solito in compagnia con l'imbriagon, el storto, el bevandela, Toni Piria, el duro, el carigo, l'ulmo, el pien, el ciolto, el ciapado, el spanto, l'imbalinado, el s'ciocado, l'impetardà, el spanado, el folgorado, el carburado, l'incandido, l'incatramado, l'incanfarado, el cusinado, l'imbumbido, el disfà, el dilanià, el rovinà, el disunì, el squaià e l'alegro andante con brio.
   Bon insoma tre quarti del'osmiza dei ;)
4. El vecio che bati carte.
   Che gioca rigorosamente a cotecio, gioco che rappresenta lo spirito del triestino medio: o te ciapi tuto e te fa capoto, opur xe meo lassar che fazi i altri.
5. El vecio che varda el vecio che bati carte.
   E commenta. E consiglia. E fa i conti. E sa a memoria tutte le carte uscite fino ad ora. E ha le mani dietro la schiena. E soprattutto, colleziona svariati biglietti di sola andata per andar a remengo.
6. El vecio ranzido.
   Quello che l'osmiza una volta non era così. Ci si divertiva, ci si ubriacava, si spaccavano bottiglie, si guidava spolpi, si insultava la polizia, si finiva in carcere, ma sempre USANDO LA TESTA E COL MASSIMO RISPETTO PER GLI ALTRI. No come desso che i fa quel che i vol e no i ga pel cul nissun.
7. La baba ranzida.
   Quella che dei no dir monade iera sempre cussì andemo casa.
8. La baba patata.
   No, non è vero, non c'è. O forsi dovè bever ancora un poco.
9. El molesto.
   Quello che invece vede babe patate ovunque e cerca di ingrumarsele, ma fallirà miseramente a causa dell'incapacità di imbastire una frase più complessa dell'ormai obsoleto "te se missi col mio amico?"
10. L'oste.
    Eh bon, il personaggio migliore di tutti, quello che porta el magnar e el bever po!
    
    Ou ma no doveva esser cinque i personaggi?
    XE CINQUE, solo che ormai dopo tropi otavi vedè dopio.

Bon, e adesso non vi resta che andare a comprare il libro e regalarlo a tutti!
Se no le prossime volte in osmiza becherè solo quel cola chitara che sbaia, ocio!

L'Osmiza sul mare lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.

E per restar agiornado cole monade, iscrivite ala monadesletter:

Care segnalazioni: sì alla doppia fila regolare in via Giulia

Finalmente su Segnalazioni una proposta intelligente per sfruttare al massimo le potenzialità di via Giulia.
Un do striche bianche e via tuti in dopia fila!

P.s. L'Osmiza sul mare, il nostro nuovo libro, è quinto nella narrativa italiana in FVG. Grazie a tutti!
Lo trovate in tutte le librerie di Trieste e Bisiacaria a 10 euri.
Oppure comodamente online a questo link.
O anche in formato ebook.

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